DZIEDAVA.lv

Dabas vзrojumi: stвstоjumi un foto Latvijas Daba: foto un apraksti Latvijas Daba: foto un apraksti Ceпojumu apraksti un foto Pвrdomas jeb situвciju analоze Mыzika manв dzоvз Domas bez apdomas CV, biogrвfija, bildes Paldies jums visiem!:) Citвti no grвmatвm Manu bзrnu dienasgrвmatas Suтu kolekcijas Dziedava.lv
    (lai redzeetu tekstu, izveelieties WIN1251 kodeejumu!!)
     

    129 анекдот про собак


    1. Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац - корова выныривает:
      - Мужик! Дай закурить!
      Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету.
      - Ну, и спички давай!
      Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ны- ряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака:
      - Что, хозяин, уставился? Я сама офигела

    2. Заходит мужик к приятелю, а тот сидит и с собакой в шахматы дуется. Мужик с удивлением восклицает:
      - Ну и умная же у тебя собака!
      А сосед ему отвечает с недовольством:
      - Да какая же она умная, счет ведь 3:2 в мою пользу.

    3. - У вашей собаки хорошая родословная?
      - У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.

    4. - Почему этот человек останавливается на каждом углу?
      - А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой.

    5. - Просто удивительно, - хвастается один своему приятелю, - какую власть я имею над животными. Собаки, кошки, все прибегают ко мне и лижут мои руки.
      - Хм, - заметил приятель. - Если бы ты пользовался при еде ножом и вилкой, они, наверное, не проявляли бы к тебе такого интереса:

    6. - Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
      - Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

    7. Поздний вечер. Идет девушка по лесу. Вдруг слышит:
      - Стоять!!!
      Она останавливается.
      - Лежать!!! Ползком ко мне!
      Девушка в ужасе ложится и ползет туда, откуда голос. Выползает на полянку, видит - там мужик.
      - Девушка! Вам что, плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю - вы ползете!

    8. В большой магазин заходит слепой с собакой-поводырем, проходит на середину зала и начинает раскручивать несчастную псину над головой на манер вертолета. К нему, естественно, бросается продавец:
      - Не могу ли я вам чем-нибудь помочь?
      - Конечно, вот только осмотрюсь!

    9. Человек приводит козла на выставку собак.
      - Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
      - Да это же козел!
      - А борода? Это ризеншнауцер!
      - А рога!?
      - А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

    10. - Скажите, можно ли посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых псов?
      - К сожалению, его украли на следующую же ночь.

    11. После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:
      - Не знаю, что случилось с нашим Азором, - говорит он жене. - Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
      - Он хотел сказать, что он - чужой пес.

    12. - Твоя собака утащила мои туфли!
      - Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.

    13. - Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
      - Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

    14. - Ну у меня собака и тупица! Я ей говорю: иди, газеты принеси, а она идет на кухню борщ варить!

    15. Два собаковода хвалятся своими собаками.
      - У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
      - А у меня не звонит...
      - Фу, какая глупая собака...
      - Да нет, просто у нее свой ключ есть...

    16. - Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
      - Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
      - Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
      - Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

    17. Сидит мужик в опере, слушает. Вдруг видит - в ложе собака тащится от оперы. Он в антракте к хозяйке подходит, говорит:
      - Я не ожидал, что вашей собаке это может так понравиться.
      - Я и сама не ожидала, когда она ее (оперу) читала - ей не понравилось.

    18. - Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек.
      - А моя - вегетарианка!

    19. Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от воды Собака и Заяц. А вода все прибывает и прибывает, вот-вот затопит островок... Чу, вдали показалась лодка.
      - Ура, мы спасены! - закричал Заяц. - Это дед Мазай!
      Собака долго вглядывалась вдаль, а потом грустно сказала:
      - Нет, Заяц, это не Мазай, это Герасим!

    20. Встречаются два собаковода и один другому говорит:
      - А я свою гончую научил кататься на коньках!
      - Так это же боксер!?
      - Да нет, она просто тормозить еще не умеет.

    21. В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать, но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
      - Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?
      - Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

    22. Как-то раз одному человеку позвонили в дверь, и когда он открыл, в квартиру вошел его приятель, а следом - громадная собака. Пока приятели беседовали, пес опрокинул лампу, вскочил на диван грязными лапами и принялся жевать подушку. Взбешенный хозяин, не в силах сдержаться, воскликнул:
      - Ты что, не можешь присмотреть за своей собакой?
      - Моей собакой? - удивился гость. - Я думал, это твоя собака.

    23. Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого - нечто низенькое, кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит:
      - Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу.
      - А моя собака злее. Спорим, она твою съест?
      - Ну, спорим!
      Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный хозяин спрашивает:
      - Слушай, мужик, какой породы у тебя собака?
      - Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была...

    24. - Моя собака читает и поет.
      - Знаю. Мне об этом рассказывал мой дог.

    25. Дама гуляет с собачкой.
      - Ты куда суку ведешь?
      - Это кобелек, - игриво отвечает женщина.
      - А я не тебя спрашиваю!

    26. Идут два пьяницы по улице и один говорит другому: - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
      - Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
      - Спорим!
      - Да я твою жену знаю - ведьма...
      - Спорим!!!
      - Ладно, спорим.
      Приходят к нему домой.
      - Лапочка, открой нам дверь.
      - Лапочка!!!! Да чтоб ты сдох, собака.

    27. Пьяница возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает лизать его:
      - И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду.

    28. Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает:
      - Как собаку назвал?
      - Косячок!
      - А почему Косячок-то?
      - А вот смотри. Косячок, голос!
      Косячок:
      - Пых-х-х!!! Пых-х-х!!!

    29. Идут два наркомана с таксой. Их спрашивают:
      - А что же у вашей собачки такие ножки коротенькие?
      - А-а! До земли достают и ладно.

    30. Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра.
      - Что-то сегодня неудачно...
      - Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали...

    31. Приходит муж домой с охоты, уставший и злой.
      - Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
      - Нет. А почему ты так думаешь?
      - Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду, заберу лису, подхожу я к ней, глядь - а это собака!

    32. Опытный охотник делится опытом с начинающим:
      - Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил, ни блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж тогда поводка из рук не выпускай!

    33. - Знаешь, моя собака совсем обленилась!
      - Что ты говоришь? А что такое?
      - Ну, как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!

    34. Встречаются во дворе две собаки. Одна говорит (очень гордо и высокомерно):
      - Я - ДОБЕРМАН-ПИНЧЕР!!! Вторая (несколько смущенно):
      - А я просто так, пописать вышел...

    35. Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
      - А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
      - А зачем? Он пользуется любим.

    36. Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой:
      - Слушай, тяжело тащить, может съедим половину.
      - Нет, давай сперва до полюса доедем, а там разморозим и поужинаем по-человечески.

    37. Собака бежит по пустыне: "Если сейчас не найду столб - описаюсь..."

    38. Телефонистка:
      - Ваш телефон не отвечает.
      - Что, совсем?
      - Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат.
      - А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет.
      - А вам еще не посмотреть, свет горит или нет?

    39. Клиент парикмахеру:
      - Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью?
      - Видите ли, сэр, время от времени на пол падают уши. Она их просто обожает.

    40. К торговцу собаками приходит человек и заявляет:
      - Собака, которую я купил у вас два дня назад, сдохла.
      Торговец удивленно говорит:
      - Странно! У меня она ничего подобного не делала.

    41. Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке.
      - Что это значит? - закричала хозяйка.
      - Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.

    42. Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
      - Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают. Мужик:
      - Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.

    43. - Роберт! Не кажется ли тебе, что мы заблудились? - спрашивает жена мужа, ведущего машину.
      - Почему ты так думаешь?
      - Эту собаку мы уже один раз переехали полчаса назад.

    44. Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий:
      - Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное количество голов в стаде. Пастух согласился.
      - 973, - сказал прохожий. Удивленный пастух только развел руками:
      - Забирай овцу, я человек слова. Человек подхватил животное и собирался уже уходить.
      - Постой, дай шанс отыграться, - остановил его пастух. - Спорим, я скажу, чем ты занимаешься? Человек согласился.
      - Ты - экономист, который работает в правительстве.
      - Абсолютно точно! - восхитился прохожий. - Но скажи, как ты догадался?
      - Скажу, - ответил пастух, - но сначала отпусти мою собаку.

    45. - Доктор, у меня в горле словно кошка царапается, - жалуется больной.
      - Я не лечу такие болезни, обратитесь к моей собаке.

    46. Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
      - Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство. Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
      - Зачем вы пишете завещание? - спросил врач. - Я постараюсь вас вылечить.
      - Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру.

    47. У доктора на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения с женой. Доктор предложил изменить позу, но оказалось, что практически все пробовалось:
      - А так пробовали? А сяк пробовали?
      Когда запас иссяк, доктор подошел к окну, задумался и увидел, как на углу улицы Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и, показывая на собак, предлагает ему их способ. Мужчина уходит. Через неделю с цветами и подарками он входит к доктору и радостно сообщает, что все прекрасно. Доктор спрашивает:
      - Сразу получилось?
      - Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом привыкли.

    48. Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на веревке консервную банку. К нему подходит доктор:
      - Ты что делаешь?
      - А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.
      - Надень ей немедленно намордник!

    49. В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач:
      -Что, с собачкой прогуливаетесь?
      -Это щетка.
      Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит, обращаясь к щетке:
      - Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули?

    50. - Доктор, как лечить моего мужа?
      - Сударыня, он абсолютно здоров.
      - Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками!
      - А вы разве не помните, какой ливень был вчера?

    51. Владелец собаки - ветеринару:
      - Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как сумасшедший. Вы можете вылечить его?
      - От чего? Все псы бегают за автомашинами.
      - Да, но мой хватает их и зарывает в огороде:

    52. Дачник привел к ветеринару собаку, пострадавшую в стычке с медведем.
      - Сколько я вам должен, доктор?
      - Всего тысячу.
      - Что?! Только и знаете, что летом дерете с дачников. Интересно, чем вы зимой занимаетесь?
      - Медведей разводим.

    53. - Почему милиционеры иногда ходят с собаками?
      - Потому что ум хорошо, а полтора лучше.

    54. Милиционер останавливает машину и кричит:
      - Зачем вы дали управление собаке?
      - Извините, но это не моя собака, я еду пассажиром.

    55. Налоговый инспектор фермеру:
      - А вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов ваши деньги к вам же и возвращаются: ну, знаете, субсидии, дотации...
      - Понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы и ей было что на обед.

    56. Разговаривают два грабителя:
      - Ты не представляешь, как мне не везет. Вчера не удалось самое элементарное ограбление.
      - Значит, ты его плохо подготовил.
      - Плохо? Три недели я подкармливал собаку на этой проклятой вилле!
      - Ну и что?
      - А то, что я наступил на хвост кошке.

    57. - Весьма рекомендую вам этого адвоката.
      - Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
      - Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.
    58. Тюремная история

      Жена пришла на свидание с мужем. Посидев немного, она сказала:
      - Мне пора, милый. Я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть взаперти.

    59. Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах.
      Пограничник собаке:
      - Иди, посмотри, что там такое.
      - Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать.

    60. Послали Рабиновича на войне на разведку. Он вернулся и докладывает ко- мандиру:
      - А за деревню, товарищ командир, пехота не может пройти, можно только на танках проехать...
      - Почему только на танках?
      - Я видел там две такие большие собаки ходят...

    61. Солдат, глядя на собаку, злобно лающую на всех прохожих, сказал своему товарищу, что она напоминает ему сержанта Джинса.
      - Почему? - спросил приятель.
      - Он тоже не может говорить по человечески, только гавкает.

    62. В Освенциме маленькая еврейская девочка с щеночком на руках медленно продвигается в длинной очереди к газовым камерам. К ней подбегает гестаповец:
      - Отдай собачку, живодерка!

    63. Жила-была собачка, маленькая такая. У нее не было правой задней ноги.
      И когда она хотела пописать, она все время падала.

    64. Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке.
      Дама удивленно:
      - Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
      - Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и по зад пнуть.

    65. Муж бросил курить и умер, жена бросила курить и умерла, собака не курила вовсе - и тоже умерла. Они разбились на машине.

    66. Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому:
      - Согреться хочешь?
      - Хочу.
      - Фас!

    67. - Ваша собака подпускает к себе чужих людей?
      - Конечно, иначе как бы она могла их укусить?

    68. Мальчик собаку погладить хотел.
      Пес облизнулся и мальчика съел.
      Бедный пацан не успел даже охнуть...
      Люди! Кормите домашних животных

    69. Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет:
      - Вась, твой Полкан пять моих курей задавил!
      Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
      - Собака не виновата, курей привязывать надо...

    70. Сосед соседу:
      - Побрейте, наконец, свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает, всегда шерстью давится!

    71. - Какая наглость! Ваша собака съела нашу курицу!
      - Спасибо за предупреждение. Значит, ее сегодня можно больше не кормить.

    72. - Должен извиниться перед вами, мадам Дюран: я узнал, что моя курица повредила ваши цветы!
      - Не стоит извиняться, мсье Дюпон, моя собака загрызла вашу курицу...
      - В таком случае все прекрасно: ваша собака попала под мой автомобиль.

    73. Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж пытается ей помешать:
      - Дорогая, все равно ты успеха не добьешься.
      - Будь спокоен. И ты вначале не слушался.

    74. Супруги поссорились.
      - Тебя послушать, - заметил муж, - так я обращаюсь с тобой, как с собакой.
      - Нет, гораздо хуже, - завопила жена. - У собаки хоть есть меховое манто!

    75. - Где ваш супруг?
      - Дома, со своим четвероногим другом.
      - А я и не знала, что вы обзавелись собачкой!
      - Это вовсе не собачка, а диван...

    76. Жена - мужу:
      - Ты слышишь, в доме кто-то есть!
      - Так что же я должен сделать?
      - Как что? Иди и разбуди собаку!

    77. Муж возвращается домой поздно ночью. На кухне записка:
      - Твой ужин находится в желудке у собаки!

    78. - Знаешь, Марат, моя жена любит кошек и собак.
      - Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей.

    79. Муж с женой заходит в магазин и говорит продавцу:
      - Дайте мне 200 грамм колбасы для моей собаки.
      - Дорогой, но у нас нет собаки, - говорит жена.
      - Не гавкай.

    80. - Дорогой, сходи в магазин!
      - Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
      - Господи, ну иди без собаки!

    81. Через неделю после замужества дочь приходит к отцу и жалуется, что муж не выполняет супружеские обязанности. Отец беседует с зятем, но тот заявляет, что не знает, как это делается.
      - Ну, посмотри, как это делают собаки.
      На другой день интересуется у дочери, как дела.
      - Да как? Всю ночь нюхал, а к утру описал.

    82. - Тоже неплохо, - сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу.

    83. - Мою тещу вчера укусила собака.
      - Ну и как себя чувствует теща?
      - Теща хорошо, а вот собака сдохла.

    84. Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженный хозяин объясняет:
      - Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей тещи.

    85. - Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя теща с собакой, дайте ей яду.
      - Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдет дорогу домой?

    86. К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаки.
      - А что случилось, почему так срочно? - удивляется врач.
      - Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский проявлений.

    87. Идет мальчик с папой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью занимаются. Мальчик-сын и спрашивает папу:
      - Папа, а что собачки делают?
      Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит:
      - Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее.
      - Понятно, - отвечает сын. А через некоторое время спрашивает:
      - Папа, а почему добрых все время ебут?

    88. Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им - бульдог.
      - Мам, - говорит девочка, - как он похож на дядю Альфреда.
      - Тс-с! Как тебе не стыдно!
      - Ты думаешь, собака услышала?

    89. Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:
      - Что такое: "Дзинь-дзинь, мяу-мяу"?
      - Не знаю.
      - Это кошка в трамвае приехала. А что такое "Дзинь-дзинь, гав-гав"?
      - Это собачка в трамвае.
      - Нет, это мама с работы пришла...

    90. Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.
      - Как вам не стыдно ругаться при ребенке! - говорят смущенные прохожие.
      - А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

    91. Мать сыну:
      - Почему ты мокрый?
      - Мы с приятелем играли в собаку.
      - И что?
      - Я был деревом.

    92. Тема сочинения: "Опишите реакцию собаки, которую вы спасли из воды".
      Девочка написала: "И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!"

    93. - Правда, что нашего директора укусила собака?
      - Правда, но откуда она узнала, что это наш директор?

    94. Известный художник-иллюстратор Фаворский, когда делал иллюстрации к книгам, пририсовывал в уголке собачку. Когда редактор начинал возмущаться, к чему, дескать, собачка, тот с пеной у рта доказывал необходимость собачки на рисунке. В конце концов здравый смысл побеждал и собачку с картинки убирали и успокоенный редактор отдавал рисунок в печать.
      Ну, художника и спрашивают, зачем, мол, ты эту гадость рисуешь, а он отвечает: "А если бы не было собачки, так он бы к чему-нибудь еще придрался".

    95. - Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
      - Надеюсь, собака породистая?

    96. - Может ли собака получить инфаркт?
      - Может, если ей создать человеческие условия.

    97. - Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака, подняв одну лапу?
      - Здороваются, а вы что подумали?

    98. - Каких женщин будут любить при коммунизме - полных или худых?
      - Точно не известно, но предполагаем полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается.

    99. - Как заиметь друга?
      - Хочешь иметь друга - купи собаку.

    100. - Как молодой жене обращаться с мужем?
      - Как с собакой: кормить, ласкать, почаще водить гулять.

    101. - Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала?
      - Не спускать.

    102. - Нет, честь все-таки себя оправдывает, - говорит шотландец своему другу.
      - Из чего ты сделал такой вывод?
      - Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!

    103. Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке:
      - Принеси, да!
      Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
      - Принеси, да!
      Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
      - Принеси, да!
      Собака:
      - Замучил, да!

    104. Едет Гоги по дороге, видит - впереди толпа, ГАИ и т.д. Подъезжает ближе и видит - дерево огромное, а на верхушке стоит "Запорожец". Из окошка машины Вахтанг выглядывает. Гоги кричит ему:
      - Сосо! Что случилось? Зачэм дэрэво портишь?
      - Вах, Гогия! Я всэгда знал, что "Запорожэц" нэ машина - дерьмо, но она еще и собак боится!

    105. Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли советские пограничники, замечает собачьи экскременты и, присаживаясь, притворяется справляющим большую нужду. Пограничники подходят.
      - Это ведь собачье! - говорит один.
      - А вы разве дадите сходить по-человечески?

    106. Цадик с шамесом идут по местечку. Откуда-то с громким лаем выбегает собака. Цадик пускается наутек.
      - Ребе, - урезонивает шамес, - зачем нам бежать? Ведь Талмуд говорит, что собака не тронет ученого человека.
      - А ты уверен, что эта собака читала Талмуд?

    107. Однажды послали в космос двух собак и чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают:
      - Белка!
      - Гав!
      - Нажми красную кнопку!
      - Гав! Гав!
      Пошел второй виток.
      - Стрелка!
      - Гав!
      - Нажми белую кнопку!
      - Гав! Гав!
      Пошел третий виток.
      - Чукча!
      - Гав!
      - Ты что гавкаешь, мать твою так! Накорми собак и смотри - ничего не трогай!

    108. Сидят Чапаев и Петька на поляне, отдыхают. Вдруг слышно - белые идут, надо прятаться срочно. Петька в стог сена залез, а Чапаев шкуру собачью напялил (валялась случайно). Белые тут пришли, расположились, Василий Иванович бегает, потявкивает. Ну, они ему сахара дали, Василий Иванович съел, белые ржут, дали еще - съел - ржут, а Петькин стог аж трясется. А когда белые ушли, Василий Иванович у Петьки спрашивает, что, мол, все ржали? А Петька и говорит:
      - Да шкуру ты задом наперед надел.

    109. Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петьку, что произошло за его отсутствие:
      - Да, ничего особенного, только лопату сломали.
      - Как сломали?
      - Да яму копали и сломали.
      - А какого хера вас понесло яму копать?
      - Так собака сдохла.
      - А она чего сдохла?
      - Конины обожралась вот и сдохла.
      - А причем тут конина?
      - Да ведь конюшня сгорела.
      - Как сгорела?
      - Фурманов бычок бросил, она и полыхнула.
      - Так ведь он же не курит.
      - Закуришь тут, когда знамя полка сперли!

    110. На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок:
      Петя: - Август.
      Таня: - Сентябрь.
      Вовочка: - Когда собака привязана.

    111. Как-то прогуливались по улице: Карлсон, Малыш, и его брат Боссе.
      Навстречу им идет красивая девушка.
      Боссе: "Смотрите, какая классная девушка!"
      Карлсон: "Жаль, что она не из варенья".
      Малыш: "Ах, если б это была собака".

    112. - Поручик! Мне бы чуточку похудеть и я стану неотразимой.
      - Не стоит, мадам. Мужчина не собака, на кость не бросается.

    113. Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой.
      - Какая у вас мелкая собачка, - сказал поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом, низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте пое**мся...

    114. Ватсон с приятелем (не Холмсом) набрались по брови, пошли на болота этой самой трясины, поймали собаку Баскервилей и поимели ее. Утром Ватсон выходит в коридор, встречает Холмса. Происходит следующий диалог. Ватсон:
      - Шерлок, а знаете, что мы вчера делали?
      - Я полагаю, насиловали собаку Баскервилей.
      - А как вы догадались?
      - ИДИОТЫ! Где вы видели собаку с трубкой?

    115. Прогуливаясь по улице, Холмс с Ватсоном слышат:
      - УУУУУУУ!!
      Ватсон спрашивает Холмса:
      - Холмс, это воет собака Баскервилей?
      - Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс. - Это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.

    116. В дверь постучали. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую собачонку.
      - Ну, чего тебе, дуреха?
      - Сам дурак, я из Центра!

    117. - Является ли коммунизм наукой?
      - Нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на собаках.

    118. После запуска спутника с собакой пассажир трамвая говорит соседу:
      - Знаете, какая разница между землей и спутником?
      - Нет. Какая?
      - На спутнике собачья жизнь уже кончилась!

    119. Советский Союз запустил спутник. А за ним - еще один, с собакой...

    120. Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория Политбюро. Пошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы, Брежнев лениво реагирует:
      - Ну, это уж слишком, товарищи!

    121. Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга.

    122. Ранее гр. Ершов был осужден товарищеским судом за съедение живой овцы и укусы людей на 10 рублей (из акта на владельца собаки).

    123. Пропала собака, кобель, кусается как сука.

    124. Чем больше познаешь людей, тем больше нравятся собаки.

    125. "Педигри-опера" приглашает послушать музыкальные произведения для домашних животных. В программе "Кошачий концерт" и "Собачий вальс".
      Каждое животное имеет право бесплатно привести одного владельца.

    126. Желудок у котенка не больше наперстка, но посмотрите, как он нравится собакам!
      Желудок у котенка не больше наперстка, но посмотрите, как он жрет!
      Кошка, которая любит "ВИСКАС" - лучший корм для вашей собаки.

    127. Вас замучили рост цен, преступность и безработица? Если вы хотите мигом позабыть эти мелкие дрязги, купите в нашей ветеринарной лечебнице бешеную собаку.

    128. Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.35-21-82

    129. Жил да был сторожевой пес. Всю твою жизнь от охранял дом. Стал ста- рый, уставший. Лежит в своей конуре и спит:
      - Хр-р-р-р, пш-ш-ш, хр-р-р-р, пш-ш-ш-ш-ш, хр-р-р-р-р, пш-ш-ш-ш-ш, пук, ВАВ-ВАВ-ВАВ-ВАВ!

(c) Julita, 2008.- 2018.    

dziedava.lv DZIEDAVA.lv